我發現Sisley愛仿LV可我還是樂意買它 因為便宜

到底哪個好看呢

 

 

 

 

我努力把這一天看得很平常

雖然跟別人提起過生日時 我也叫囂著 老了老了 可真仔細的想這一天究竟對我有什麽意義 好像除了蛋糕和大餐 時間的變化並沒有讓我有太大的感觸

只有偶爾想起連一直都當小屁孩兒看的我妹 都已經21了 這才真正嚇了我一跳

 

我記得從05年開始 生活的方向就已經顯露端倪 直到07年 我才真切的認識到那些所謂的 運氣 僥倖 無法在我身上出現

再後來的一年 我從極度痛苦中爬出來 轉向了自以為是自傲自滿的另一個極端

而今年 我在品嘗著這種盲目自滿付出的代價 我想我失去了很多東西 多的我從接受到習以為常 直到完全能控制我悲傷的含量

拋開哪幾年走勢的順背講 大概這就是成長

 

我從來沒有當面感謝過內些陪伴我五年 十年的朋友 在經歷蛻變的日子里 我們一直相互關心 彼此需要

謝謝Mars 謝謝你五年來每一個細心的"十二點" 還有我們之間的坦誠相對

謝謝Allen 謝謝你親于兄長的關心 明年的十周年 咱們要吃頓大的

謝謝徐公和大婷子 你們在我最迷茫的時候 極力的把我搖醒

謝謝貓 你教會我面對感情時的勇敢和負責

謝謝Ran和佳佳 時間早已讓我們熟悉彼此 讓我們大大方方混跡在對方家裡

謝謝公主 我的貴人哈哈哈

謝謝璐璐和大爽 我記得我們在亦莊時每一次的相互寬慰

謝謝Claire 蘿蔔 還有我們好幾人幫的聚會

謝謝April和Josephine 我會想起那些上學放學的路上

 

我希望我能更真誠的活著 和周围的人分享更多的安稳和平静

   

永遠18~!

 

 

 

當你說你在練習單手扶把的時候 卻沒有騰出另外一隻手 握住我的手

如果是以前 我一定會拿這個調侃你 現在 話卻尷尬的噎在那兒

我想起你說那些是幻想 突然感到一切即將過去 或者 已經過去了

甜蜜美好不過是些飄在空氣里的泡泡 讓人頭暈 卻沒有給人留下任何深刻的東西

沒有鋌而走險 沒有別人的失望甚至責備 我不知道這是好事還是壞事

 

我明白理智是另外一個自己 當看不清未來又權衡出弊大於利時 它就會站出來 抽你倆嘴巴然後把你喝退

當我憂傷的時候 它又會平靜而舒緩的撫慰我 讓我們逐漸確信并把它變成說出口的理由

所以親愛的 當你娓娓道來的時候 我並沒有反駁 沒有指出你的衝動和屈從

我沒有權利那麼說 畢竟是我衝動和屈從在先

但是我難過 我發現 原來我們真的只是兩個相切的圓 走了半天只有一個交點

我難過 因為我們保留著孩子時的天真 可已經不起任何現實的碰撞

我難過 有人在唱 "If you are the rock I will crush against" 卻沒有人真會那麼去做

 

親愛的 你是否知道 當我走過那座燈火通明的大樓的時候 我多么希望有一盞燈是為我而亮

而心裡的那個人就站在窗口 讓我抬起頭能夠找到他

我知道這也是幻想 當我背對著那個建築物離開的時候 曾經念念不忘的鏡頭在腦子里快速過了一遍 嘆息剛在心中萌芽 就被我狠狠的壓制了

那些定格的畫面保存了很多年 卻依然有著明亮而歡快的色彩 它們那麼真實 讓我以為失去的註定還會回來

 

再見了 我們走過的繁華路口 去過的商場 你家的那條大街 你身上熟悉的香水味道 還有我們的異口同聲 插科打諢 不約而同的回頭微笑 想法一致的異國之行

讓我最後一次緊緊的抱住你 在我流淚的時候

 

 

 

 

愛你 是藏于心頭的唸唸不忘

愛你 是指尖踫觸時陣陣悸動

愛你 是情不自禁落在你眉毛和眼睛上的吻

愛你 是開車時的雙手交握

愛你 是相視時的會心一笑

愛你 可以有五年、十年、五十年嗎？

Je t'aime pour toujours.

 

 

 

 

總有一天 妳的肩頭會有個安穩的姑孃

妳也會忘了那盤簽名CD 那個夏天的圖書館 那些从新疆打来的遥远电话

我也會髮現 那些后知后覺和相望 不過是寂寥的自怨自艾而已

那些糾結或者美好的囬憶 也許已經變成令人不動聲色的片斷了吧

 

 

 

Tag: 雨天 粉色t恤 螃蟹 炒麵 胖六 魔獸 枕頭 玻璃板下大頭貼 搬家 六里橋車站

我還能想起什麽

發小說 咱們居然還會有聯絡 不像xx xxx 搬走之後就再沒見過 這輩子可能也不會再見了

有些回憶只有認真去想 才會被翻出來 但我想這不算忘記

 

今天還是麥圈的生日 雖然這個日子是推算來的 但我仍固執相信就在這一天 好像下定義一樣

抱它回家的那一陣我正處於對另一個人的癲狂狀態 按理說不應該有這么執著想法 但也許正是在這種心情下 才讓我有更客觀的理由 那應該是為心裡缺失的部分找個支點吧

懷念這一天 懷念一個人 原來後作力可以持續這么久

都說分久必合 合久必分 可惜的是我們永遠都不知道彼此最後的見面在什麽時候 最後一句話說的什麽 是已經發生了還是在將來

也許避而不見并不都是反感 我有時候會這么想 而是人本能的想把記憶停在最美好的地方

所以再見 是爲了更好的再見面 無論這輩子或者下輩子

 

五年 算是個整數了吧 很想知道再過五年是什麽樣子 很想知道時間把記憶剝離的還能剩下多少

一切隨緣

 

 

 

前天晚上去學校接老娘 發現操場中央搭起了臨時舞臺

四周是高高架起的燈光 把中間照得亮的發白

可能是一出話劇剛結束 學生演員們正在收拾道具

還沒卸下的聚光燈打在他們身上 也泛起了一層白霧 顯得特別好看

我看不清他們的臉 卻能從對話和動作中看出他們仍然停留在興奮的狀態

我就想起那時在學生會 不論干什麽都特雀躍 有種自己的角色被認可的感覺

其實他們也一樣 在舞臺上 當四面八方的燈聚焦你身上時 你便不是你 而是他她它

你得需要那么多人的認可 站在舞臺上 你就是爲了他們而瘋狂 尖叫 戰栗 大笑 活著 死亡

我覺得這有點像人格分裂的自殘行為

但我又看見已經有戲迷上前索要簽名 對於初出茅廬的演員來說 獲得這種肯定也值了

 

整個拆臺過程將近兩個小時 我前前後後經過操場好幾次 看見n多工人吃力的卸燈架

如果我是演員 想到這樣浩大的工程都只爲我而準備  估計得激動滿意的樂開了花兒

 

 

 

 

別看稱呼里帶個“老”字 其實你一點都不老 相反看著特少性

以前我不覺得 因為家裡同時代女性就你和我姑倆人 她又比你小

但我們尋求的 是在廣泛群體中的一個位置 於是通過多次人口密集的活動見證

我發現你皮膚真不錯 而且化上妝 有一種舞臺的感覺

可惜咱沒遺傳你的全部優點 從小你就說我

腦子沒你快 體育沒你好 皮膚沒你白 身材沒你勻稱

於是造就了我小學時候奮發圖強成績不菲的結果

有時換位思考一下 我挺替你自豪的 因為有我 雖然你老是不滿意

Awfully chocolate的蛋糕口味和價錢貌似不太一致 咱還是心意大於形式吧

 

 

 

If i was wrong, then let everything stop HERE!

People will change, as whom i seen or talked are not like what they ve been five years ago.

Dont be so sensitive. Havent i decided to forget? Havent i learnt enough fm Jason? Just walk on the way i chosen...There is no more chance to say "regret".

 

 

 

胃痛難消 經期紊亂 才一禮拜的加班就把我交待上醫院去了

翻看病歷本 從年初到現在已經看了三回病 對照當年強壯的時候

什麽牙疼頭疼胳膊疼肚子疼 最後全都得被爺撂倒嘍

病曆本能一下翻出四五個 每個上面只寫了一頁 也就是說

每次得病間隔都倍兒長 長的我都不記得上一個本兒仍哪兒了 只能買新的

可你說現在 這歲月交替跟我身上咋就體現的這麼透徹呢！

大爺在思考 是不是該用眼霜了 是不是該吃vc了 是不是該補鈣了……

 

 

 

 

 

私傢照片，請忽略背景……胖子內小臉太瘦了，不是嗎？哈哈。

 

 

 

內種冰冷而且絕望的情緒像憶症一樣時不時在我心中爆髮 我又開始悲大于喜了

真是愧對朋友的誇讚 "妳又成熟了" 其實我一點都沒有

有時候我就想一個人待會兒 或者執拗的按自己的意願行動 所以某人

請妳別讓我幹嗎幹嗎 我如果不照办或者不吱聲 妳還不高興

讓我自己縱容自己一會兒吧

自從內天開始我就不再輕易的對誰髮火 妳們就是氣的五雷轟了頂

我也不會真的跟妳不高興 頂多不說話

所以以后誰也不用問 "妳又怎么了" 我沒怎么 我還能煩到哪兒去呢

內些臨時讓我不快的小事 一秒鍾都沒停畱 已經遠遠的滾蛋了

 

還有一件事 我必須得向一個人說對不起 雖然妳百分之九十九點九看不見這篇日誌

妳實在是太寬容 居然包容我自私扭麯的心理到這種程度

我也終于明白 不能靠另外一種幻想解決現實 所以 過好妳的日子 我謝謝妳

 

最后 對我自己的要求 別再做說話的巨人行動的矮子

這話當年出自徐公之口 至今已經流傳多人 可我還是老樣子

 

叨逼完畢

 

 

 

不是悲觀 不是哀莫大於心死

只是經歷了悲歡離合生命輪回之後

這是我二十四年來第一次經歷這樣的事情

雖然曾經我感到恐懼

但是不可避免的 它發生了 而且那么突然

這幾天 當我直面每一個令自己戰栗的時刻

我才發現 其實不過如此

有一天你不在了我不在了他不在了 都不過如此

生活還在繼續 好好生活吧

 

 

 

看以前寫的日誌 聽好久都沒碰過的歌 對照當時和現在的心情

在一寸閒暇的光陰里想起某個人 回憶 或者是幻想

我自己將這種狀態歸結為 懷舊

不知道是不是每個人在生活狀態有了一個質的改變以後

都會有類似的心情 總之我是 而且久久不能擺脫

 

直到看到野豬林上傳到網上的頭像 是我們在迷笛的時候照的

我就再也不打算克制自己了

丹豬說 "你內會兒還是個扎辮子吹泡泡的大妞"

其實我也不確定她說的對不對 僅僅兩年 有些記憶仿佛不是我的一樣

所幸有大蘿卜體貼組織的聚會 和然然調侃的電話

我才發現 在時間中沉寂的東西 許多都沒變

 

最有意思的是 原先誓死不相往來的初戀 居然在網上加我好友

言修於好 或者形同陌路 這真tm是個奇妙的循環

 

 

 

其實內天我特想倒呎倒呎 裝性感 要么裝可愛

還想企盼着會有什么樣的驚喜 會收什么禮 會送什么禮

然后兩個人傻b呵呵的加入到街上成雙成對的人群中

結果qs諷刺我說 '妳準備過紀唸日吧 跟着瞎起什么哄' 我立馬就頽了

好吧 我承認我一點也不想爛漫了 更不搞形式主義

但是過節仍然可以提供四處消遣的理由 比如解馋

事后證明 xxx restaurant 確實不難吃 但剩下的羊排胖子拿囬傢一炒

更好吃 而且也不貴 但我們就願意借着別人的節日 湊份子

 

在前一天我把頭髮染了 剪了 傚果一般般 因為人太多

店員太忙了 理髮師為了糾正一個小工的手法 幾乎把我給忘了

我無聊的一個人坐着還納悶 怎么都趕在今天啊

直到剪完了才想起來 第二天是情人節

 

内一天 路過鼓樓大街的時候 我想起姥姥傢 想起陪我走過這條街的他她

想起從小就熟悉這片兒和我有共同話題的她她 妳們也是倖福的吧？

 

不得不說，砸銀子的傚果是顯著的。老闆們頗有創意的往大冰砣子灌紅酒，不一會兒公司的logo就映出來了。而俺們也又一次站在五星級酒店的舞臺上群魔亂舞，以至后來觥醻交錯之間，N多人都問我：“妳跟臺上嗓子怎么那么細。” 雖然受到的好評如潮，但我對自己仍然有一萬個不滿意：

 

一，衣着太保守了。怎么能穿褲子呢？？但凡女的到場，不論好看難看，第一件事兒都是借口去厠所換衣服化妝，出來以后一群群小祅精在眼前晃。明年爺也要穿成這樣，當祅精！！

 

二，我本來希望自己中的獎后麵應該再加倆零，但是因為有人立馬被架着去麥樂迪消費，這貪唸就消失了。

 

三，据说当天桌上勉强上了几道好菜，可惜转瞬都没了。苍天哪，我可连筷子都没动哪~！

剩下9997個不滿意我正在思忖中，照片隨后……

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在各种老板的名字下比划了一下，呵呵。

 

 

《梅蘭芳》播了這么久，到昨天才斷斷續續看完。最后十幾分鍾我一直快進，實在提不起剛開頭的興趣了。

 

關于角色，我希望邱先生是輔助梅蘭芳貫穿故事的一個道具，否則佔這么多戲份真是可惜。不像《霸王別姬》，《梅》始終是人物傳記，又是個正麵形象，這已經框住了兩個半小時裏的內容；故事要簡練緊湊，還得最能突出人物性情，如果把梅蘭芳當成絕對主角，一個人肯定罩不過來這么多點，隻好徬邊安個一唱一和的。隻是某孫擺脫不了之前的戲路，人物老在歸國華僑和王浩之間遊蕩。絕對的氣質問題。

 

梅太我也不喜歡，太聒譟。北京女人即使伶牙俐齒也是大方的。這是地域問題，隔的太遠這種感覺體會不出來，哪怕叫個河北籍的來縯呢？

 

但前半部分真好，超過《霸王別姬》，人物小到二爺都精綵。黎明也好，和前麵連的特流暢，感覺拿捏對了，臉再大也沒關繫。

     說白了馮小剛的這部戲真的不算精彩，但是夜場的電影院裡還是座無虛席（大部分都是沖著十點以後半價來的）。我始終沒有找到一個難忘的笑點，不明白為什麽最近文藝片都是重複徵婚，然後遇見好幾個異性的故事。也許這兩年變挑剔了，我得自我檢討一下；明明旁邊幾個人快從從椅子上翻過去了。

     內天看完王中磊的訪談，特意關注了一下電影里的植入式廣告。不得不佩服生意人的腦子：酒瓶上“劍南春”仨字一直沖著鏡頭，鏡頭怎么轉都有它正臉；溫莎威士忌+海航，連名字都在臺詞兒里，想必投了不少錢。還有斯巴魯，這次借著電影好好看了眼內飾，實用不夸張。我心血來潮的問胖子：“你說它那標上有幾顆星？”他百無聊賴的盯著屏幕，說：“有病。”

我盤坐在椅子上，對着電腦。嘴裏嚼著膨化食品，碎渣子掉在鍵盤上哪儿都是。在腿上，我心愛的狗正老老實實的臥著。電腦裏一遍遍的放著我喜歡的歌，我和狗都很安靜。

這就是我想要的一瞬間，就一瞬間。

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傳張好久以前拍的照片。現在歲數大了，人真是不能看了，還是看景吧。